ATO 1
COM PASTINHAS. DE EVENTOS.
CIENTÍFICOS. CHEIAS DE SÍMBOLOS DE CORPORAÇÕES E AIEs. OLHOS DUROS (MAS SEM
PERDER LA COMPOSTURA: JAMÁS). ÓCULOS
PIERRE CARDIN. BOLSA PRADA. SAPATOS YVES SAINT LAURENT. RELÓGIO ROLEX.
COSTUMER BOSS. E, ZORBA... DA ZORBA! E, RESPECTIVAMENTE, BOTTONS DE MARX E
LENIN. UMA DAS PESSOAS ENCABEÇAVA UM BONÉ DO MST.
ATO 2
A PRIMEIRA, AO AVISTAR A SEGUNDA,
ENGATA PRIMEIRA, SACA DE LA MATRACA E COMEÇA A MATRAQUEAR, EM TOM INQUISIDOR,
INQUIRIDOR, MAIS DO QUE A INQUISIÇÃO DA “LIGA DOS JUSTOS”; POR “SÃO BRUNO”!
-E você, pequeno-burguês,
identifique-se: qualé a sua? Qualé seu grau de revolucionarismo?
-Qalé a sua o quê, seu
latifundiário!
-Você é um alienado. Vai à
igreja!
-I você, seu lacaio, que vai
àquela igrejinha do seu grupo de estudo!
-My god!
-Você é um subserviente da grande
mídia, vive assistindo às novelas da BoBo. Não passa de uma pessoazinha
desprezível, traidor de La revolución. Não passa de um soap opera.
ATO 3
AMBAS DE QUADRADAS EM PUNHO.
SAQUE CRUZADO. CÃO PUXADO. MEIA RESPIRAÇÃO.
-Antes de eu te matar e morrer,
dialeticamente, pela causa da revolução, diga-me, verme: qual é a tua?
-Eu sou marxista-leninista. Vai
encará?
-Vou sim, seu revisionista! Sou
leninista-marxista.
Tá. I daí? Grande bosta! Prove-me
seu valor revolucionário.
ATO 4
TRANSEUNTE, PREOCUPADO E CURIOSO,
TAMBÉM COM BOLSINHA DE EVENTO E CAMISETA DO SERRA PRA PRESIDENTE, PARA E:
-Se a ordem dos cantores não
altera o subproduto do oleoduto, qual é a diferença entre vocês dois? Parece
tudo igual!
-Tudo ingual u caráio, seu
filadaputa, reacionário, fidumaraparigavéiadiisquina!
-Bom... (LIMPA A CATARREIRA DE
MALBORO LIGHT DA GARGANTA), como marxista-leninista, eu não sou revisionista.
Sigo os mandamentos à risca: Melhor do que escrever sobre a revolução, é fazer
a revolução!
(APÓS BAFORADA DE CHARM, SEM
CHARME REVOLUCIONÁRIO, JÁ QUE NÃO SÃO CHARUTOS CUBANOS)
-Kamarada, seguinte (COM SOTAQUE
PAULISTANO; AQUELE ÉRRE ENREZADO), sou leninista-marxista. Uma releitura
contextualizada em-dia-lética de Lenin. Ou seja, melhor do que fazer a
revolução, é escrever sobre a revolução.
De preferência com bolsa Cabesp...
-Você é um reaça, traidor da
causa. Um carreirista filhu de Stalin. Vai ser fuzilado no tribunal da santa
revolução...
O DA CAMISETA DO SERRA:
-Qe qé isso, companheiros! Até
parece que não leram, ou melhor, não contextualizaram Marx!: burgueses do
mundo, uni-vos! Vamos celebrar!
-Onde?
-Onde?
-No Chaplin! Chopp, salame e
salmão. Salmon!
-Mas tem que ter charutos
cubanos. Eu levo vocês no meu Lada Samara! Bem ao estilo!
-Ah! Eu queria ir no Kieza. Lá
tem mais charme revolucionário e eu poderia dizer depois pras minhas amigas que
estive lá com pessoas intelectuais-revolucionárias-universiotárias!
-Vamus votá! Contraste! Perdeu!
ATO 5
TODOS GRITAM: “ABAIXO AO
CAPITALISMO! VIVAS À REVOLUÇÃO!” E FORAM, COMO SEMPRE, FELIZES, PARA SEMPRE,
TOMAR UM CHOPP E PLANEJAR A REVOLUÇÃO.
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